O Ministério do humor adverte: esse é um texto com altas doses de sarcasmo. Tirem as crianças da sala e qualquer semelhança não é mera coincidência – é intencional “meixmo” (deboche com sotaque carioca). Acontece comigo, acontece com você.
Abaixo, segue um pequeno repertório de características e atitudes das bees que são capazes de tudo só para saírem bem na fita e, no final das contas, acabam cag*ndo na própria cabeça. Não há nada de suspense nessa trama: elas se arruínam e a gente só assiste.
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1 – Amor à primeira pista: paixão de balada é a maior furada. Ponto. Na Terra do Nunca muita gente leva a sério a felicidade do comprimidinho colorido. Então você atravessa o portal, se conecta com uma pessoa, tem momentos incríveis que duram pouco mais de duas horas (sendo bastante otimista) até que ela resolve mandar um “vou ali no banheiro e já volto”. FIM.
2 – Bees religiosamente intriguentas: a pessoa bebe até cair e fala mal do maconheiro; o maconheiro fuma até esquecer o nome da mãe e fala de quem cheira; o cheirador quase bate as botas de tanto entupir o nariz de farinha e fala mal do evangélico; que fala mal de quem bebe. Estão todos enxugando gelo. Papai do céu vai ficar muito feliz quando cada um cuidar da própria vida.
3 – É veneno para bombar o corpo, veneno para curtir a onda na night, veneno para deixar o negócio de pé por horas, veneno para pregar os olhos e dormir. As pessoas estão envenenadas e no supermercado passam horas lendo rótulos para evitar gorduras Trans.
4 – A pessoa brotou do nada, ganhou um pouquinho de dinheiro, foi para a Zona Sul, deu um tapinha no visual, fez um ciclo de esteroides extraordinário, faz crossfit todos os dias, comida orgânica e ainda assim não é nota dez: 7,5. Pra piorar, essa criatura tem a audácia de sair discriminando e rotulando indivíduos que frequentam o mesmo espaço que ela. Se acha superior, só dá vexame, coleciona episódios de gafes pavorosas e fala aos berros: educação praticamente suíça, nota 0.
5 – Acabou aquele alvoroço de gringo dando apartamento, ator global distribuindo carro a torto e a direito. Quem deu o golpe já deu, quem ainda não conseguiu segue acreditando que foto sem roupa no Instagram será suficiente para ser modelo da empresa MODELO e poder atrair grandes investimentos.
6 – Ilusão de ótica: fila, empurra-empurra, ser tratado como gado, e ainda acreditar que é VIP na buatchy.
7 – As pessoas te amam até não precisarem mais de você. Até aí tudo bem, não há nada de novo, mas fazer macumba on line, arquitetar vingancinhas medíocres, promover fofocas de boteco… é sinal de que a palavra gratidão anda com cheiro de mofo.
8- Indireta em rede social é uma das atitudes mais grotescas e covardes, vem das cavernas. A pessoa acha que está causando e está apenas expondo, ainda mais, a sua fragilidade. Que tal procurar o coleguinha inbox e dizer diretamente que você morre de inveja dele, que ele te incomoda e que você não consegue ser feliz por conta própria? De repente ele poderá ser útil. Estejamos cientes de que, na maioria das vezes, o alvo das indiretas nunca lê a mensagem e tudo o que nos resta é um mal-estar entre pessoas do nosso convívio que não têm nada a ver com a história.
9 – Beleza não abre apenas portas, mas pernas. Esse “pica das galáxias” é tão sem noção que sai por aí vomitando um monte de asneiras contando vantagens quando na verdade todas as conquistas que ele obteve estão relacionadas ao sexo e, como se não bastasse, ainda tem a ousadia de julgar os garotos de programa.
10 – A gata garota tem um corpinho sarado e acha que não precisa saber quanto é 7X8? Precisa sim e precisa também aprender a escrever em português para que todos possam entender o seu barraco no Facebook. Está se queimando e, até onde sabemos, até queimadura tem segundo grau.
11 – A bee vai morar no exterior e fica se achando o último biscoito do pacote quando na realidade tem que aguentar gringo enfiando chave de fenda no pinto, colocando fio no traseiro para levar choque, aturando um sexo pra lá de bizarro; tendo que pagar um preço altíssimo só para poder voltar ao Brasil e usar uns óculos PRADA na praia de Ipanema, e não é que o diabo veste PRADA? That’s all.
12 – Um minuto de silêncio em prol das bees que Julgam o relacionamento alheio para compensar o fato de estarem sempre solteiras e sozinhas, por livre espontânea vontade – dos outros.
13 – Todo mundo sente atração pelo perigo, mas desde que o perigo não exista: ‘Amigo, a colocação ainda não bateu, será que tomo mais uma dose?’ Dependendo da quantidade de drogas que a pessoa ingere ela pode se sentir num paraíso gozando da felicidade plena, O-U, pode partir dessa para uma pior …
‘…chegando no céu a bee diz: puxa, mas ninguém me avisou.
Avisou sim, pode descer. ‘
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Érico Veríssimo já nos deu essa dica memorável: “Em alguns momentos o que salva nem é o amor, é o humor”, portanto, mensagens grosseiras com perfis fakes/ anônimos podem ser enviadas para:
Bruno de Abreu Rangel